мысли вслух

Нда... Нелегко иметь фетиш чего-то обычного. Как часто теперь ловлю в толпе девушек, у которых красиво повязан на голове платок... Есть такие, кому очень идет. А кто-то укутал шею... Мрррррряяфффффф!

Так и хочется к некоторым подойти познакомиться и прошептать на ухо потом, что хотел бы оказаться в ситуации, когда бы кроме платочка ничего не было надето на ней, завязать глаза этим платочком, вторым связать ручки, а затем своим язычком и пальчиком довести до исступления... А потом дать "отомстить" на себе :)

Или еще не так давно стали посещать идеи. :) Недалеко от работы фирменный магазин шалей, и, кажется, сейчас там работают две довольно молодые девушки. Так вот приходила идея прийти туда и начать выбирать в подарок шаль. Дело привычное :) Но... Клиентов там мало и вот бы попасть, когда никого нет. Девушка помню сама охотно примеряла выбранную шаль, крутилась перед зеркалом и пр., когда я покупал мамена НГ подарок. И есть у меня мысль, попробовать с ними поговорить на тему, что я всегда думал, мол, что шаль носить неудобно - большая, шерстяная... Особенно на голове - должна колоться слегка, а голову поворачивать по идее сложнее становиться :) И вот такая она тонкая, теплая ли...? Короче, попробовать вызвать мысль, чтобы девушка предложила самому оценить это дело, после чего повязала мне шаль на голову :) Тут любопытный момент есть - если посетители войдут :))) Но... Узнать ее мнение о таком зрелище и посмотреть на реакцию. :) А потом... В общем сослаться на отсутствие времени и пообещать прийти вечером. А за то, что отложат шаль (я пока подумаю, какую брать) и дождуться меня (часто закрываются на час раньше), пообещать, что смогуn одеть на меня все, что захотят :) В шутку конечно. И конечно вечером придти... Интересно, может ли такое случиться на практике и дойдем ли мы в таком случае до игр со связыванием прям в магазине? :)))) Думаю, что нет. Но фантазии на эту тему появились...

PS: как раньше была фантазия, под неким предлогом в свадебном салоне для того, чтобы моя спутница "посмотрела платье со стороны", одеть ее платье и показаться как минимум перед продавщицами :)

Все-таки что-то эпатажное внутри меня сидит :)

В последнее время странно как-то стало.

Начал замечать - то хочется безумных тематических игр со всеми "разделами" Темы сразу... а то вообще даже не возбуждают красивые тематические картинки... Смотрю, отмечаю - красиво как, и все, больше никакой реакции...

Хотя игры с фетишами по-прежнему действуют лучше любой виагры :)

Но раньше как-то таких бросков в крайности по желаниям не было... Были пики, когда хотелось все и сразу, но чтобы так - то хочется, то нет... Впервые :)

Женщины существа загадочные, правду говорят... Сколько бы ты не общался... Все равно в один момент ты сильно удивишься и зачастую неприятно... И пытаешься понять, исправить, если что-то не так, просишь прощения, не понимая за что...

Почему женщина воспринимает информацию эмоциями, видяв ней то, чего ты не вкладывал... Или патется сказать так, как будто ты читаешь ее мысли, и должен сам догадаться, что она имела в виду, говоря совершенно противоположное... Неужели правда дело в разном развитии полушарий?

Жутко хочу обладать даром Мэла Гибсона в фильме "Чего хочет женщина", правда лучше уметь его включать и выключать все же когда требуется :)

Что могу сказать...

Я СДЕЛАЛ ЭТО!!!!!!!!!!!

Первые выходные примерно с марта, когда работать не надо дома!!! Не то чтобы совсем, но не горит. Завтра, в понедельник, у нас либо проект примут, либо нет. :)

В эти выходные просто бездельничал. Как это здорово...

Если примут, то прям хочется напиться от радости. :))) холодным пивком хотя бы. в такую жару.

Хотя я бы еще отметил это другим... Пару дней отгулов или хотя бы один :) И допустим такую игру с партнершей: кидаем пару игральных кубиков :) и сколько выпало - столько оргазмов придется ей испытать связанной, чтобы оказаться на свободе...

Кто рискнет, не испугается, если выпадет 12?

Думал, что к этому времени все закончится на работе... Напишу о чем-то таком, прикреплю картинки, чтобы я сделал "эдакого"... Как же.

Уже где-то месяц толчу воду в ступе. Делаю выходные формы. Говорят - делай как в старой системе было, типа там принятое все.

Сделал. Результат: все перечеркнули, давай так... Почему? А это был не последний вариант, который мы тебе дали для образца, там ошибки. Ладно. Бывает. Делаем.

Результат: перечеркали половину, кое-где обратно. Почему? А это типа мы сами первый раз правили, а теперь наши приемщики, кто следит за документами и их формой... Ладно, будем делать...

Дают данные (исходные! по которым делать надо). Делаю, начинаю испытывать. Не то что-то. Начинаю искать. Данные неверные! Принципиально! Возвращаю, соглашаются, приносят... Опять куча проверок - опять неверно! Меньше уже, но все же... Принесли сегодня. Новые. Вроде уже все. Но... Стал искать ошибку в системе, оказалось, что опять в данных принципиальная ошибка! Невозможная комбинация...

Куча времени зря. Испорчена куча бумаги... Не понимаю я, зачем давать что-то от себя, если известно, кто потом проверять будет и что они захотят. Сделайте сразу сами и утвердите внутри себя, выдайте разработчику окончательные подписанные всеми данные... Или же выдали что-то, а если не так, там разберемся... А люди-то работают для этого.

Сегодня еще выясняется, что другой набор данных тоже под вопросом. Т.к. его задавали опять не те люди, кто будет принимать и использовать... И если мне послезавтра скажут переделывать кучу всего, я уже наверное покачу балон большой и скажу, что извините, но если вы меняете задание, то и платите за это... У меня все соответствует заданию...

Вот так. Морально устал от этого проекта. Жаль, что в отпуск после него уйти будет нельзя, ибо уже подходит срок двух других...

вот я разгребу работу, будет жуткий прилив энергии... Интересно, кого-нить найду из дам, чтобы поделить этой энергией с ней через различные игры... :) Связать ее нежно и мучить оргазмами, например :))))) Нет желающих?

Эх, и почему у меня так. :) Опять празники и опять куча работы. Пора, пора жестче относиться к работе! Чтобы все успевать.

В очередной раз задумался о своей жизни... Не знаю что сподвигло конкретно. Может болезнь, слегка затянувшаяся и нарушившая планы на выходные... Может разговор со знакомой, после которого слегка со стороны взглянул на себя... А может просто хандра. И что же я надумал?

Во-первых, как-то незаметно старею. Уже не так далеко 30-летие... А состояние? Ну от силы на 23. Не повзрослел ни насколько. И все также больше в мире фантазий обитаю...

Во-вторых. У меня нет близких друзей. Таких, с кем можно было бы не скрывать хоть часть себя. Безусловно, есть знакомые, кто обо мне знает многое, и с которыми я могу поделиться чем-то... Но это не друзья. Потому что нет такого человека, которому я могу позвонить сейчас, сказать привет, извини что потревожил, но мне так хреново, что хочется просто поговорить, а иначе я свихнусь. Таким другом выступает телевизор или комп... Комп, для человека, который помешан в качестве хобби и работы на нем, становится частью тела, инструментом для всего... Как это ни печально. Но это мой выбор. Я не люблю клубы, выпивку, современую музыку (почти всю)... Впрочем, я не об этом....

В-третьих... Что делать дальше. Прошлое слишком затягивает. Я все еще не забыл свою прошлую любовь. Она была такая сильная, что помешала мне. Только усилила мою неуверенность. И в итоге ничего не получилось. Я старался потакать всем капризам, но я ничего не знал о нужных ей развлечениях, о том, как это делать. И узнавать мне было не у кого :) А я так боялся показать кому-то, что на самом деле я совершенно неопытен во всем... В результате через полтора года мучений у нас стало что-то получаться. Я был внутри безумно горд, что первый смог приласкать этого колючего ежика... Но мои игры... Фетиши и желание игр со связыванием... Она не приняла. Хотя изначально знала про все игры. Несколько попыток, вроде уже появлялась надежда, что что-то будет, но каждый раз облом. Может поэтому я подсознательно ей "мстил" своим бездействием. И за то, что никогда меня не ласкала, а только получала... Плюс эта боязнь показать свою слабость, рассказать о своих проблемах... В общем ничем не закончилось хорошим. Прости меня... Я до сих пор считаю, что частично твоим нынешним увлечениям виновник я... А я все еще не могу отпустить те чувства от себя... И сблизиться с кем-то. Видимо теперь я боюсь сближаться и влюбляться. :) Потому как боюсь снова все потерять. Возможно мне бы пошло на пользу полностью порвать общение с ней. Но увы, пока это нереально. Хотя у нас нынче чисто деловые отношения. Ну чуть выходящие за рамки. Больше такие дружеские. Я рад, что недавно был рядом, когда ей было плохо. И смог хоть чуть-чуть поддержать... Только я вот смотрю на нее все теми же влюбленными глазами, и вижу ту маленькую беззащитную девочку внутри нее...

Что-то я отвлекся. :) Да, мы расстались, она давно уже и не раз влюблялась и теряла... А я все никак. Пора бы :)

Так вот что делать... В итоге пришел к выводу, что есть два пути. Первый - забыть о своих увлечениях нестандартных. Это трудно, но возможно. Было бы ради кого. И тут тогда можно не скрываться где-то, а нормально попробовать пожить. Только есть у меня сомнения, что такие отношения смогут меня поглотить. Чтобы я не вспоминал о своих фантазиях...

Второй путь - забить на мнение и здоровье родителей, которые все еще бояться за меня. Теперь конечно я понимаю, что многое из моего сегодняшнего положения обусловлено отношением ко мне в детстве со стороны родных. Излишняя любовь и запреты на почти все сделали свое дело. :) Так вот забить на это, опять разругаться (как тогда, когда покопавшись в сумке, мать нашла негативы с одной встречи с госпожой :) или когда после первого в жизни сеанса бдсм (очень легкого) я пришел домой с жуткими следами... Джу, эх Джу... Ты прекрасно знала, какая у меня семья, но даже не подумала позаботиться, чтобы веревка не оставила кровоподтеков на руках, а ошейник на шее...). В принципе с тех скандалов мать очень подозрительно относится к моим знакомствам :) Соответственно на это можно забить, удариться во все тяжкие, реализовать какие-то свои фантазии, чтобы успокоить их... И там уже подумать, что не только это важно в жизни...

Можно конечно оставить как есть. Попытаться разгрести вагон работы, поднять голову и сказать себе, что я готов для новых испытаний. Для этого нужно суметь признать, что прошлое не изменить и не вернуть...

Но все же как трудно не подавать вида, что тебе плохо... Особенно если кто-то в такие моменты нуждается в поддержке твоей... Хотя по большому счету я никому не нужен :) от силы только то, что я могу сделать полезного :)

PS: вот вроде и выговорился. много чуши. но мне наплевать. не так много людей это прочитает, а еще меньше ответит :) менять ничего не буду в тексте...

Вообще я не фанат ЖЖ. Завел его лишь с целью написать комменты кое-кому :)

Может потом что-то и разростется, но пока я не вижу предпосылок к этому.

Возникла мысль другая: вести дневник - это, наверное, дело интересное. Где-то и у меня валяется некий файл, который я пафосно обозвал "Дневник моей любви". Как-то открыл почитать - столько ржал... Не мог поверить, что 3-4 года назад я так думал. Было это года полтора назад.

Но ведь дневник - дело личное. В ЖЖ же вряд ли будут вести его. Здесь обычно какие-то события из жизни или мысли свои излагают (хотя я и видел исключения). Не спорю, на некоторые события очень интересно послушать комментарии со стороны.

Но...

Чего я не понимаю: насколько это может захватить человека, если он может 5 часов подряд сидеть в ЖЖ и общаться чуть ли не в режиме чата? Я это видел. Не слишком ли ресурс может затянуть в себя..?

Не хотелось бы повторений случая, когда человек умер от истощения, не вылезая из он-лайн игры...